Qué suerte la mía, de dos hipervínculos que me proporciona el Rincón del Gourmet, uno "lamentablemente no está disponible" y el otro me pide una clave que no tengo. Evidentemente, no pienso mover un dedo para bajarme un disco de Dj Tiesto, que es el equivalente electrónico a Linkin' Park: música de éxito masivo para gente de provincias en todos los sentidos.

Es de este modo que, plácidamente, me pongo el pepinazo de disco de Autolux, cuyo enlace os pongo aquí para que bajéis, porque son el mejor grupo de noise-pop en años con un directo sólo calificable como perfecto. http://www.megaupload.com/es/?d=NJI60Y0S

Me gustaría, no obstante que Si Quieres Te Lo Miro me lo mirase, y me pagase un viaje a Holanda. En el mismo fin de semana podría ir a ver algún megafiestón de los Rotterdam Terror Corps, y luego aligerar el cerebro viendo a troclets rubias con olor a tulipán engorrinarse bajo un megatron. Mientras ellas se morrean, yo podría asomarme a ver el numerito del avestruz que escupe fuego y los enanos funambulistas, mientras Tiesto juega al diábolo con un Technics y Faithless vende pupilas en el baño.
Holanda es curioso, si lo pensáis. Qué calidad de vida, qué progresía, qué lugares como Tilburg que son como Alicia en el País de las Maravillas, con resorts veraniegos de interior plagados de conejitos que te enseñan el camino a un jardín de caramelo y marihuana, y octogenarios practicando parapente con sus nietas haciendo remo en el canal. La gente es fuerte, guapa y sabia. Pero luego mirad qué productos culturales. En un país con antecedente relación hispánica se llama Tiesto macho, para empezar (me niego a ponerle la diéresis esa chunga). Tienes que tener un llavero con cinta larga de esas, ser informático-oficinista de día/fiestero garrulo de noche. Llevar zapatos largos de rumano. Lámparas naranjas en casa. Camisetas con duendes vestidos de grafiteros. Zapatillas hinchadas y tubitos de flúor atravesados en la boca. Tienes que ser un pibón con las tetas operadas con winstrol con forma de estrella de mar para que te mole esto. Y todo lo que os he dicho yo lo quiero VER en un garito de 50000000 de mts cuadrados, no OÍR en mi casa.

Si me pagáis ese viaje, busco la contraseña y me bajo el disco y puntúo. Si no, me seguirá sudando el poya lo que haga este prenda que hace música con el Freehand y tiene cara de camarero de puticlub.

Compra este discazo llamado
Dj Tiesto - Elements Of Life - Remixed 2008, porque incluir los mp3eses nos da cosica.

-¡Ehhhh Anne que tal tía pava tía!

-¡Buaah Adrián tío hecha polvo tío pavo, menudo mal royo en clase hoy tío la profe tope de borde tío sabes pavo ahí dando la brasa tío que mal, que mal, fatal! ¿Tu que tal en el curro tío mal no?

-Si tía…

-Ya tío normal…

-Mi puto jefe tía ya sabes tía pava tía siempre jodiéndome tía y yo con una resaca de la hostia ahí ordenando Cd´s tía que fuerte ayer en el Boombox tía que pedo tía que pedo de verdad no puede ser me lié con uno tía que pedo otra vez tía me quería morir esta mañana tía ayer bailando y mis viejos que mal tía en serio pava como me miraban tía se piensan que estoy loco tía la próxima me echan pava tía.

-Buah tío yo he dormido en casa de EL hoy sabes tío buah que mal encima se nos termino el M y EL no quería comprar más tío que tiene 29 años tío podría pagarlo pero es un rancio no me lo tiro mas tío luego me va detrás siempre tío es un pesado y no me da drogas jajajaja que mal, tío.

-¡No me jodas Anne que tiene que apuntarnos para Girl Talk el viernes que no tengo un duro tía que mis viejos no me dan nada y el M para pulir me lo comí ayer todo tía!

-Buff que mal Girl Talk tío me flipa tío pero que tengo la sele tío en dos semanas y no he estudiado nada sabes tío que mal y en casa les digo que quiero dejar de estudiar y me dicen que curre pero que se han creído ahí currando que palo.

-Que si que vienes tía que vienen todos y la liaremos a muerte tía será increíble tía el apolo a reventar tía pídele consumiciones tía o pillamos copas del camerino que no tengo un duro pava tía oye.

-Ya tío si tío si me fliparía ir tío seguro que voy al final pillamos M va tío será la hostia todos ahí además ……

Estos dos matarían a sus padres por hacerse una foto con los de Hyper Crush, así que calcular.

Abu le pone un 0 por hijosdeputa.

Atencion! Achun! Achun! Este disco puedes comprarlo por trozitos en nuestro magnifico player! Que es menos de un eurito el tema Coñe!

He de decir que, aunque en mi puta vida y a mucha honra he sido jevi (una cosa fea, fea, fea de por si), sí que tengo cierta experiencia con el tema. Y no, no me refiero a mi afición por sonidos guturales y enfermizos adquirida en los últimos tiempos. Esa es harina de otro (h)costal. No, de lo que yo hablo se remonta al principio de los tiempos.

En realidad, yo siempre he tirado más hacia el punk (ejem). Recuerdo que una de mis primera cintas fue una de La Polla Records por donde andaba una frase de esas que se te queda marcada a fuego en aquellos días extraños: yo, paseando por el parque de clase media debajo de la keli de mis progenitores en Logroño cantando aquello de “somos los hijos de los obreros que nunca pudisteis matar, somos los hijos de los que perdieron la Guerra Civil”. Bueno, algo de verdad había. Preguntad a mi abuela.

El caso es que ya por entonces me di cuenta de que el jevi no era lo mío. Pero, sin duda, fueron dos los hechos concretos que reafirmaron mi posición en contra del cardado, las mallas y los gritos de travesti zorrón. Uno tiene que ver con la inteligencia (falta de) y el otro con la fuerza bruta (exceso de).

Año…imagino que alrededor de 1987. Mes de mayo. Examen final de Naturales en el colegio público General Espartero. Un menda jevi de cuyo nombre no me acuerdo, aficionado a tan tierna edad a las mancuernas y demás instrumentos con los que lubrificar la inteligencia, suspende el jodido examen. Lo malo es que la profesora -la misma que nos dice que a los niños en la URSS les ponen discursos de Lenin por la noche con cascos para adoctrinarlos- le había permitido tener el libro abierto de par en par durante el mismo. Me caía bien el cabrón, y me dio pena que suspendiera. Pero, por otro lado, Einstein no era.

Año…a ojo de buen cubero, tres más tarde. Ya en primero de BUP. Allí que llegan dos jevis rebotados de un par de institutos a tocar los cojones. Un par de palmos, debido a la edad, por encima del resto, se dedicaban a soltar sopapos a diestro y siniestro y soltar incoherencias (una mítica: “yo a los etarras les aplastaba los huevos con dos ladrillos en la plaza del pueblo”, y hacía el ruido con las manos).

Yo, que por aquel entonces llevaba (vete a saber por qué) chapas con el smiley, casi me llevo alguna con la palma de la mano en todo el jepeto. Pero me iba librando, porque mi mejor colega les había caído en gracia, y no fue hasta el día en que se me ocurrió tocarle los cojones al más grande de los dos (ni recuerdo la razón) que vi como mi culo (y el jodido hueso que tenemos dentro con él) probaba el fino y frío canto de granito de las escaleras del instituto. En hora punta y, viendo la cara del cabrón, sin posibilidad de rechistar.

Conclusión: el jevi es un ser tan orangután como lerdo. Como me confirmó su colega al suspender un examen teniendo en el walkman, recitado, todo el puto temario. Adujo que cuando estaba a punto de llegar a la parte donde se trataban las preguntas del test había pasado un tren (la vía iba paralela al insti) y no había podido oír (solo llevaba un auricular para que no le pillaran) la explicación en cuestión. Creo que a día de hoy el pedazo mongol va camino del Premio Nobel.

A todo esto, releyendo el último número del Go Mag me encuentro con las siguientes declaraciones de Necro (paso de explicar quién es): “mira colega, en general los heavis y los metaleros son unos gilipollas y unos palurdos”. De repente me acuerdo que tengo que hacer la reseña de Sebastian Bach (paso de explicar quién es), me pongo el disco y lo único que me viene a la mente es “word, man, word”.

Lilaboy le pone a esta mierda de disco, que solo gustara a travestis y mariconas, un zerolo.

No se lo tengas en cuenta y compra Sebastian Bach - By Your Side...o mira mejor invítanos un día a una rondita.

Si miras medio de reojo la portada del ¨Fantasy Black Channel¨, el debut que recopila canciones nuevas y otras ya publicadas en single de Late of the Pier, puede parecer un vertedero. Creo que puede ser un buen lugar para almacenarlo mientras espera a que lo quemen.
Late of the Pier es uno más de los tropecientos grupos de ventiañeros británicos que cada año nos toca escuchar en mil sitios, radios, bares o cuando pones la radio de Bono Must Die en Last.fm.
Parece que da igual pero no da igual, la mayoría de las veces estos grupos son una basura y sin embargo, de forma inexplicable, acaban apareciendo a tu alrededor. Al final acabas teniendo la sensación de que te están tomando por subnormal. Supongo que habrá una explicación.
El disco no defrauda, es lo que te han contado en la promoción: Klaxons, Klaxons y los Klaxons.
En verdad, mucho peor que los Klaxons. Si estás en el típico bar en el que ponen a MGMT, te cuelan a los Klaxons y no pasa nada, al fin y al cabo,cosas como ¨Atlantis to interzone¨ no estaban tan mal, puedes hasta bailar, pero lo de estos tipos ya no, ya no cuela.
No hay manera de que las canciones de Late of the Pier parezcan hits, ni cuando clavan a los klaxons, ni cuando parecen Supergrass remezclados ni cuando te saturan de sintes para ser superochenteros en plan Human League, ni nunca. Cualquier referencia que te hayan dado sobre Gary Numan es falsa.

Vamos que no los pincha ni Amable.


Julien Sorel premia a Late of the Pier con un 0.

Compra este disco llamado Late of The Pier - Fantasy Black Channel y nos harás un favor.

Primer pensamiento que me vino a la mente al ver el disco que me había tocado en suerte: “joder, con toda la música buena y/o interesante que hay en el mundo me ha tenido que tocar esta puta mierda, ¿quién habrá sido el gili…?”. Por entonces, ni la había escuchado ni falta que me hacía: un reportaje acerca de la susodicha en la infame H Magazine había hecho el trabajo por mí.

El artículo en cuestión, a dos páginas y en ese tipo de papel que tan bien huele y que tanto me gusta acariciar cuando… (bueno, en otro momento os lo cuento), me aclaró dos cosas: una referente a la comentada revista que aquí omitiré; la otra, que la tal Natasha Kan (todavía no me queda claro si es ella sola o hay más…tampoco es que haya investigado mucho) es un engañabobos para modernos y almas que confunden sensibilidad con sensiblería, sentimiento con tontería.

La tal Natasha es de origen paquistaní. De ahí lo de lashes (unos batidos cojonudos de la zona); lo de bat debe ser por lo nocturna que es la chica (how cool!!!). Pero no nocturna de bombo y volquetón; sino de cuentos para irse a dormir. Como esos que te contaba papá sentado al borde la cama.

Y es que sus letras parecen estar llenas de hadas, unicornios y demás parafernalia panflida; sus pintas, acordes con la temática, no las quisiera yo para mis amigas; y sus canciones, una vez escuchadas, se dividen entre el folk medieval (‘Tahiti’), los gorgoritos fotocopiados de la Björk (‘Trophy’), las baladas vomitivas (‘Sad Eyes’), la banda sonoras para película romántica de sobremesa (‘Sarah’) o auténticos coñazos como ‘Seal Jubilee’ (muy sentida, eso sí).

Se salvan dos canciones.

‘Horse and I’, porque está la primera de todas y te pilla desprevenido cada vez que le das al play; además, a mí el rococo, como estilo musical, siempre me ha llamado la atención (tengo la colección entera de Francisco Couperin); y vale, el ritmillo de batería tiene su pase.

La otra es ‘What’s a Girl to Do’. Más que nada porque te lo deja a huevo, sobre todo después de ver el vídeo donde fusilan (la originalidad no es el fuerte de esta chica) a Donnie Darko (y por ahí no paso), para responder a su pregunta. Alto y claro: “En tu caso, mona, cerrar la boca”. Vale, una vez más el rollo rococo y la percusión tienen su aquel.

Unos últimos apuntes: Thom ‘donde pongo el ojo, no se cuál, pongo la bala’ Yorke es fan (apañados vamos); paso de darle puntuación, es una ful y punto; después de muchas vueltas, esta tipa no me vale ni como modelo de American Apparel (y eso que me lo pareció en un principio); que raro no haberla tenido en el Summercase de este año; a lo mejor es que tengo la sensibilidad en el escroto, pero aún así no es problema mío.

Ya que, al menos, la tengo en algún lado.

Lilaboy le da un 0

Compra esta maravilla de la música juvenil llamada Fur & Gold y nos pagas un par de birras.

Nunca antes había escuchado nada de esta banda aún que si que conocía su existencia.

Pero vamos, después de darle una oportunidad a su último disco desearía no haber topado nunca con ellos, pues hacía tiempo que no oía algo tan malo, aburrido y absurdo.

Es una ponzoña tan grande que pensaba que me había bajado un disco falso, pues no creía posible que nadie en su sano juicio editara una porquería tan insultante. De hecho aún no estoy muy seguro de que realmente esté escuchando su disco de verdad, a pesar de que me lo he bajado de tres fuentes diferentes y a pesar de que en su Myspace suena la misma basura. ¿Les habrán robado el password unos jackers con muy mala idea?

No perdáis ni un segundo de vuestra vida con esto, de verdad. Zurraros la sardina o atracar una joyería. Quizás os salgan granos o deis con vuestros huesos en la cárcel o en el depósito de cadáveres, pero os aseguro que son opciones infinitamente mejores que atormentaros con esto. Y os juro que no es por ir de crítico borde, simplemente APESTA.

Si quieren experimentar, que lo hagan con su culo.

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Abu

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